说到不忠，好比触及内心的隐痛。它好似一片泥潭，使人难以挣脱，越是试图摆脱侦探公司推荐-发现对方出轨后，你知道最该马上做的几件事是什么？，反而陷得越深。
小芬最近碰到了一件类似的情况。她和丈夫小文已经结为夫妻八年了，小文对她关怀备至，在朋友们看来，小文是个出了名的好伴侣。
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小芬的人生现阶段，各种痛苦的感受在她体内不断激荡。最终只余下强烈的自我贬低和无力感，使她在日常生活中变得消极冷漠，也无法采取行动。
回想与小文共度的往昔片段，小芬内心持续受到自我责备与不确定感侵袭，她不禁反问自己：是否自身存在缺陷，导致他选择出轨另寻伴侣？
男性不忠造成的，那种“我不够优秀”的打击非常严重他出轨了，它使我们感到，自身价值被完全否定。
其实，伴侣背叛他人，并非因为自身存在缺陷，而是源于内心深处某种错误的价值观念在发挥作用。
我们把自己的意义，完全系于对方对待我们的态度，因此我们在情感关系里完全失去了主动权。
一旦伴侣对咱们的情意出现转变，咱们便会开始质疑自身的意义。
承受伴侣不忠和自我价值感受损的双重打击后，我们该如何规划未来，摆脱当前困境？
01
和对方谈谈对这段婚姻的看法
冷静坐下来与对方进行谈一谈，了解他对这段婚姻的看法。
现在进行的交流并非旨在找出处理事务的办法，而是要明白这类情况：
(1)我们婚姻中的什么问题可能与伴侣出轨有关?
(2)我们的现状如何?还有多少分信任?
(3)我们的关系怎么了?
人们常常急于拿定主意，担心如果自己拖延，对方会误以为自己不在乎这段关系，或者过于在意这段感情。
再不决定，我还要在这片黑暗中痛苦多久，我无力承受!
其实此时的纠结已经就已经告诉了自己答案——不要做决定。
究竟是我先前选错了对象，还是彼此交流产生了障碍？又或者是我行为有失当，却浑然不觉？
在弄清这些问题之前，我们的决定其实只是全凭运气而已。
对两人关系中的具体状况若不甚明了，此刻最不适宜的就是贸然下定论。
情绪尚未平息，内心依旧波涛汹涌，此刻仓促决断，难免重蹈覆辙。
不管两人的婚姻是分是合，都依然深陷在之前的模式中。
生活方式从未改变，它还会延过去的轨道，继续重播之前的故事。
他们之间的联系显然已经出现裂痕，却总是逃避接连不断的困惑和激愤，这种做法不过是自欺欺人而已。
02
拿回我们原有的力量感
小芬总是萎靡不振，文子的一番话让她豁然开朗，她反问自己究竟在担忧什么，这个问题点醒了她，让她开始思考内心的恐惧，终于让她走出了困境
在那令人不安的源头处，小芬发现有个小女孩，独自一人伫立在屋内，神情充满不解——她的母亲究竟消失到何处去了？
过了一个晚上，母亲依然没有归家，等到小芬慢慢长大，她才逐渐意识到母亲已经离开了她。
长大后的小芬，人们不再提及那个母亲离去的下午，她仿佛进入了一种遗忘的状态，无需承受自身的无力。
但是另一半的出轨，就像撕开了这个藏了多年的伤口。
有一种更深的信念在说：“我是不被爱的，我是不值得被爱的!”
自我感觉不被珍视，不被认可，我们反而更加渴求借助另一半来获得肯定。
一味躲藏内心匮乏的掌控力，把自我认同紧紧系于他人对自己的好恶上，终将彻底丧失自主的气力。
若对方对我们的心意出现转变，我们便容易陷入深深的自我怀疑之中。
自己的心中对爱感到匮乏，我们也就更难以吸引到别人的爱。
一位女性在个人陈述里表达，她很少体会到他人爱她的情景，她心目中的榜样是霹雳娇娃、超能女侠，然而她自身的外貌并不类似她们，直到她欣赏了自己咖啡色的肌肤，丰润的双唇以及圆润的臀部，这个世界才渐渐接纳她。
查理·哈德尔表示，若想得到爱意，需先让内心充满关爱，如此方能成为一块吸引爱慕的磁石。
爱这种东西，就像一口水井。不会越给越少，而是越给越多，
先试着说出自己一个长处，再逐步发觉自身其他长处。
多关注自身迷人之处，让内心充满喜爱，将慢慢察觉到爱的感觉会越来越强，仿佛一块磁石般吸引着周围的一切。
03
摆脱受害者模式
发现另一半不忠后，我们会被狂怒、剧痛和失落这些感受紧紧包围。情绪会像漩涡一样将人卷入其中。内心会充满难以平息的愤怒，感受到锥心的难过，同时也会陷入深深的无力感之中。
我们误以为某个时刻的感受就是那个时刻的我们，因此让那些感受支配我们，导致我们采取了形形色色的行动。
我们恐惧内心中的那种无力状态，被其控制，因此我们也就更不容易去应对这种感觉。
事实上，当伴侣的背叛令我们的自我价值受损，我们最应该做的，就是坦诚面对内心那份无力感。
由于必须接受，所以应当放手。不再通过压制、对抗来关注它，在自己内心的幽暗空间里，而是让它沐浴阳光。
审视此刻内心的感受：感觉自己相当软弱无力，担忧他人未来的审视态度；无人会关心我的痛苦情绪；这样的状态实在令人沮丧，完全无法把握个人命运。
留意自身当下的心境，它犹如水流一般，流淌于我们体内的通道里，时而出现，时而隐没。
不去压抑和抵抗，但是也不去认同它，不让它成为自己。
就像一片云朵的聚散，情绪会自然的消涨、散去。
冷静下来之后会意识到：那个女人夺走了我的伴侣，令我承受巨大悲伤。更令人愤慨的是还背负了巨额债务，我实在无法忍受这个混乱不堪的家庭，我不该遭受如此不公正的对待。
这时，请先停下自己的抱怨。
或许此刻我们觉得所有事物都极不顺利，对于未来的日子也束手无策。
这个并非现在的自己，而是过去的自己所思所行的结果。
那是往昔的你，倘若以这个为标尺衡量自身，往后的人生轨迹不会发生任何变化。
老是发牢骚，总扮演受气包的角色，我们反而会觉得挺自在，这说明我们根本不用操心任何事情。
是对方不忠了，是对方违背了约定，是对方，没有维护好我们的感情，所以应当由对方承担责任，应当由对方修复这段关系。
然而我们必须清楚：一段关系的瓦解并非偶然发生，而是早已显露征兆并酝酿着激烈冲突。我们明明一次次陷入困惑、争执和不满，却一次次选择了迟钝和躲闪。
出轨是过去婚姻问题的一个结果，而非一切的原因。
出轨确实是对方的错，但是我们也要负起责任。
要对自己的人生和日常负起责任来。必须凭借这份信念和胆量去应对人生中的挑战，从这起事件里明确自身的不足之处东莞侦探调查，这样才不会让同样的状况再次发生。
当前婚姻状况下，倘若内心始终难以放下这段情感，渴望继续同行，便应借助这段情感认真进行自我提升。
内心一旦通过这段关系，真正认清了自己的责任之后，若决定脱离这段关系，勇敢迎接未知的生存状态，也是一种值得肯定的决定。
这种分开，也会在未来的成长中让我们慢慢获得力量。