心理治疗师兼性学专家阿兰·艾利尔指出，对于孤独的恐惧感在人群中广泛存在，这种情绪往往使人们对自身产生不准确的判断。

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唐文俊与吴薇的初次约会持续了整整九小时，两人间的话题源源不断。随后的两年间，他们的关系亲密无间，宛如一体，共同分享生活的点点滴滴，沉浸在坦诚、炽热且忠诚的爱情氛围里。无论是愿望、恐惧，还是过去与现在的种种经历，他们都愿意与对方倾诉，仿佛只有这样，他们的感情才能愈发深厚。吴薇感叹道，起初她觉得非常幸福，两人间的爱情毫无保留；然而随着时间的推移，她开始感到呼吸困难，每天向对方倾诉生活中的点点滴滴，仿佛成了她的必需。她发现自己失去了独处的空间和隐私，仿佛已不再拥有自我。

每个人都需要自己的秘密花园

吴薇所面临的难题并不能推翻一个爱的根本准则：在和谐的关系中，与伴侣进行深入的交流显得尤为关键。然而，我们往往陷入了一种无所不谈、毫无保留的交流模式，却惊讶地发现，这种模式并未使我们的关系变得更加亲近。亲密关系的根基，并非仅仅是了解对方的全部，那些你尚未知晓的秘密同样构成了其中的一部分。

在踏入一段新的伴侣关系之际，人们往往会自然而然地转变为印象管理的专家。我们透露的每一件琐事，都在为塑造个人形象添砖加瓦，无论是我们声称喜爱的书籍、电影，抑或是我们精心挑选的童年往事，无不如此。我们在谈话内容上精心挑选，力求在坦诚与保留之间找到平衡，以便让自己既能展现出光彩夺目的形象，又能保持一定的神秘感（尤其是在网络约会中的自我介绍）。若此阶段取得胜利，那么这一阶段的自主分享将为你带来信心，促使你勇敢地展现真实的自我。“当你拥有勇气，坚信自己能够被彻底理解。”英国埃克斯特大学的心理学专家珍妮特·赖布斯坦（Janet Reibstein）指出：“每个人都要经历这一阶段，感受到被接纳，随后便敢于表露自己不那么完美的一面。”

我们毫不犹豫地彼此坦白，并将此视为爱情的象征。然而，随着时光的流逝，若这成为亲密关系的唯一体现，它将逐渐导致两人关系的破裂。因为婚外情表现，那种因距离、缺失和神秘感而产生的渴望，在当前的恋爱模式中已不复存在。法国精神病学专家及心理分析学家皮埃尔·勒维-苏桑阐述道，每个人都应拥有一个私密的园地。在这片园地中，个体的种种思绪得以孕育；人们沉浸于幻想之中。自我们降生之日起，幻想的生成与消解便不断交替上演，通过这一过程，我们学会了如何以恰当的方式去理解和把握现实。它同样带给我们希望：我们有能力对现实施展魔法，从而改变目前的状况。这种幻想激励我们进行变革、塑造世界，对于夫妻关系而言，幻想更是维系双方关系始终保持热情的关键要素。

四年后，唐文俊与吴薇对彼此的感情依旧深切，却不再像往日那般毫无保留地亲密无间。如今，我们不再将所有心事和秘密都告诉对方。我有一些他并不了解的女友，对于一些我绝不愿意向他透露的事情，我会向她们倾诉。而他也有自己的朋友，他们每周都会聚在一起踢球，以此来缓解压力。我们不再是彼此依赖，而是成为了相互支持的存在。

三思而后说

然而，心理医生们经过日常的咨询工作总结得出：许多夫妻——或者说他们抱有一种幻想——认为他们的关系处于一个安全的领域之中，在这个领域内，他们必须向对方透露自己的一切，并向对方展示。

心理治疗师及性学专家阿兰·艾利尔指出，普遍存在对孤独的恐惧心理，这种恐惧常使人对自己产生误解。他们误以为，一旦将所有秘密和盘托出，孤独感便会随之消散。于是，他们深陷于自己的幻想之中，渴望通过这种方式与伴侣维持一种紧密无间的亲密关系。

在爱人面前毫无保留地倾诉衷肠，同时期待对方也能以同样的方式回应，这难道不是在憧憬自己在爱人眼中展现出的完美形象吗？“认为自己没有保留任何秘密的想法是错误的”，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德（Patrick Estrade）指出，“当我们的内心想法变得过于焦虑、过于消极、过于扭曲、不道德或具有挑衅性时，我们内在的筛选机制便会将其阻挡在外。”换言之，正是我们抑制了这些念头。我们可将这内心深处的部分称之为“阴暗面”。

我们必须抑制自身内心的阴暗情绪东莞侦探排名，同时，我们亦需掌握技巧，避免将所有心绪毫无保留地透露给伴侣。

能否断言——保守秘密、抑制思绪和掩饰事实是维系夫妻关系的最佳策略？“并非如此”，艾斯特拉德反驳说：“在夫妻关系中，不应将个性的坦率与思想的毫无保留相混淆！”为了在坦率与可能造成伤害的坦白之间寻求平衡，心理专家建议每个人都应自觉地为自己的言辞设定一个“筛选器”。即需将个人思绪区分为“富有价值的思考”与“无价值的思绪”，前者有助于增进双方情感，维系长久；而后者对夫妻间的情感发展并无助益，甚至可能产生消极影响。具体而言，应与伴侣交流有助于关系进步的分析、评价、忧虑、规划与愿望，这些都是经过深思熟虑的成果。反之，那些过于私密、杂乱的内心波动则不宜毫无保留地倾诉。

保护自己和另一半

自然，在特定时刻，我们或许渴望将内心的焦虑与尴尬的真相倾诉于他人，“若这种需求变得尤为迫切，向一个陌生人吐露心声不失为一个选择。”帕特里克·艾斯特拉德如是说。然而，我们必须谨慎，不宜将伴侣视作终身的咨询顾问，此举可能影响双方关系的平衡，甚至可能引发性欲的减退。佩特拉·博伊诺特博士指出，伴侣并非你的心理医生；他们并非旨在为你解决难题，而是选择倾听你的心声；然而，这种倾听是有度量的，既在合理的频率上，也在适当的范围内。

即便我们对彼此的过往都抱有浓厚的兴趣，但在谈论恋爱经历时仍需保持谨慎。在现实生活中，鲜有人能像电影《四个婚礼和一个葬礼》中的查尔斯那样，在凯莉详述她交往过的30位男友之后，仍旧愿意表达自己的爱意。小鱼儿在与男友相识的初期，仅仅提及了曾经的一位追求者，便在男友心中激起了无端的嫉妒情绪。每当那位昔日的追求者、现在的朋友来电或发短信，男友总会忍不住说出一些酸溜溜的话语。“这对我们的感情毫无益处，反而让气氛变得尴尬。”小鱼儿如此说道。她渐渐明白了，若要提及过去的恋情，她变得格外小心：“这里并无炫耀的成分东莞侦探网-心理解读：情侣之间究竟需不需要有小秘密？，更不要试图通过提及前男友来凸显自己的价值。”过分激发对方对过往的嫉妒，并不能提升性欲。

同样，那些往昔的痛苦，若与伴侣倾诉，不仅无法缓解自身的忧愁，反而可能让对方陷入不知如何应对的困境。

伊夫·普里让，一位精神科专家及心理分析师，指出：“在向伴侣透露自己童年所经历的痛苦，诸如遭受性侵或虐待等，务必深思熟虑可能引发的后果。这些经历对他们来说冲击极大，你可能会在他们的心中被贴上‘被性侵的女孩’或‘遭受父亲虐待的儿子’的标签。他们的大脑中可能会不由自主地浮现出禁忌的画面。”坦白真相非但不能助人更深入地认识你，反而可能阻碍他们对你认识的深入。然而，经过心理治疗，那些沉重且难以承受的秘密的负面影响得以减轻。经过梳理和重新表述，这些经历能够转化为建立信任和亲密关系的象征，并与伴侣共同分享。秘密转变为连接彼此的纽带，而非沉重的负担。她，32岁，未曾向她的前夫透露过自己12岁时遭受的侵犯。分手后，她接受了心理治疗。三年之后，她与小杜相识，并共同参与了心理训练。六个月后的某日，她向他坦白了自己的那段往事。这已不再是难以启齿的秘密，而只是我过去生活的一个片段；我敢于将其倾诉，不仅不会给他带来任何不便，更不会对我自己造成伤害。

不能说的秘密

确保自身与伴侣安全的最有效途径，在于恰当地运用保密原则，务必区分“适宜公开的秘密”与“必须保密的秘密”。伊夫·普里让曾言：“那些出于他人利益而巧妙隐藏的秘密，都是值得保留的。在男女关系之中，若涉及第三者的存在，无论是当前还是过往，这样的秘密都绝不应透露给对方。”承认隐情已然与忠贞无关，反而会让人联想到卖弄欲和窥淫癖。”

在那些可以畅谈与必须保密的秘密里，性秘密往往最难驾驭，同时也最为复杂。性秘密通常源自于性幻想。据阿兰·艾利尔（Alain Héril）所说：“性幻想主要分为两大类——一类是夫妻间关于性的交流，另一类则是我们内心深处的幻想。我曾有一位女病人，她曾幻想与丈夫的挚友发生关系，这类幻想在现实生活中并不罕见。”她轻率地将个人想法透露给了配偶，这一坦白行为对她的丈夫造成了致命的打击。而对于他来说，她的性欲冲动则转化成了无尽的痛苦折磨。

同样地，在性学专家和性心理医生眼中，那种不含感情色彩、不会对夫妻关系构成威胁的偶尔一夜情，理应被当作秘密深埋心底。与其因承认一段无后续的婚外情而破坏家庭，“不如将这个秘密藏匿起来，这样做反而可能有助于重新激发夫妻间的爱情火花。”阿兰·艾利尔这样总结道。

幸运的是，夫妻之间的秘密并非全然是谎言或负面之事。其中一些秘密不过是“小伎俩”，用以为生活增添趣味或魅力，亦或是为自己增添一份神秘感。

辛迪，年方三十六，对此门道了如指掌：“老公以为我正忙于工作，实则我正悠哉地在博物馆漫步；我整天与女友相伴，逛街、观影，他却误以为我待在母亲家中。我钟爱这份微妙的神秘感，仿佛同时置身于数种生活，游刃有余，自在无比。我的底线？那便是当他发现真相时，不会感到心有创伤。”尊重对方的情感，便是维持我们内心秘密花园的底线所在。

对Ta说之前，先问自己几个问题

我们向几位专门研究夫妻心理的专家进行了咨询：在打算向伴侣透露个人隐私之前，我们需要考虑哪些因素？若你对于以下列举的问题大多回答“是”，那么还是暂时不要向对方透露这个秘密为好。

考察你的动机

告诉Ta我的秘密是否可能伤害Ta？

我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到伴侣身上的倾向？

和Ta详细谈论这件事，是表现狂甚至虐待狂的症状吗？

估计可能产生的后果

分享我的私密后，对方的回应会不会让我感到羞愧，抑或激发出罪恶感？

Ta是不是宁愿不知道我想告诉Ta的这件事？